CambiaMenti/ Quando un amore finisce

di Antonella Tancredi

Quando un amore finisce

Quando finisce un amore il dolore ci assale e quando veniamo lasciati ci angoscia ancor di più. Biochimicamente nel nostro organismo le cose cambiano: durante l’innamoramento si ha un aumento della produzione di endorfine e di feniletilamina mentre quando la relazione finisce, per contro, si ha un crollo dei livelli di queste sostanze.

Amiamoci: convertiamo la “separazione in attivazione”

Concediamoci 4 fasi

1. “periodo di lutto”
2. “farsene una ragione”
3. “prendere l’iniziativa”
4. “può essere una disgrazia, può essere una fortuna”

Dobbiamo far leva sulle forze residue per prendere in mano la situazione, perché “la vita continua” ed è l’unica che abbiamo. La domanda ricorrente è: perché un amore finisce? È importante capire per apprendere dall’esperienza

Fra le moltissime spiegazioni ne propongo tre:

1. Psicanalitica
2. ricerca empirica
3. tipo storico-evolutivo.

Psicanalitica

La disfunzionalità della coppia sia da collegare a immaturità evolutiva o perché no anche ad una vera e propria patologia per il prevalere dei giochi inconsci nel rapporto.

1. “collusione narcisistica”. ossia “amore come essere uno “, nella maggior parte dei casi il partner è schizoide, ovvero il più forte fagocita il più debole

2. “collusione orale”: l’amore è concepito come “aver cura dell’altro”. È un amore quasi materno, che comporta un partner a struttura depressiva. non solo capacità di dare, ma anche di ricevere.
3. “collusione sadico-anale”: l’amore è inteso come possesso totale. L’oggetto dell’amore è considerato proprio dominio e tenuto continuamente sotto il proprio controllo. Questa relazione comporta un partner a struttura ossessiva.
4. “collusione fallico-edipica” l’amore è vissuto soprattutto come autoaffermazione antagonista (virile) e il partner è vissuto sostanzialmente come rivale e luogo della propria affermazione. Questa relazione contempla un partner a struttura isterica.

Approccio legato alla ricerca empirica

Diciamo che l’idea che molto spesso le relazioni falliscano perché la scelta è stata fatta in base a quello che conta di più nell’immediato e non a quello che conta di più nel lungo periodo.

Sternberg , ha teorizzato un concetto di amore completo sulla base di tre componenti fondamentali: l’impegno come componente cognitiva, l’intimità come componente emotiva e la passione come componente motivazionale dell’amore. Si può visualizzare l’amore come un triangolo in cui quanto maggiori sono impegno-intimità-passione, tanto più grande è il triangolo e più intenso l’amore.

Da questa teoria scaturisce una tipologia collegata alla combinazione dei tre diversi fattori, dando luogo a otto tipi di relazione.

• “L’assenza di amore”: tutte e tre le componenti mancano, è la situazione della grande maggioranza delle nostre relazioni personali, casuali o funzionali.
• “La simpatia”. C’è solol’intimità , si può parlare ore ed ore con una persona, parlare di noi, della nostra vita, ecc ecc. ma è solo amicizia.
• “L’infatuazione”: quando c’è solo la passione. Quell’amore a prima vista che può nascere all’istante e svanire con la stessa rapidità. Vi interviene una intensa eccitazione fisiologica, masenza intimità o impegno. La passione è come una droga, rapida a svilupparsi e rapida a spegnersi, brucia alla svelta e dopo un po’ non fa più l’effetto che si voleva: ci si abitua, arriva l’assuefazione.
• “L’amore vuoto” è il quarto tipo di relazione, dovel’impegno è privo di intimità e di passione : tutto quello che rimane è l’impegno a restare insieme.
• “L’amore romantico” è una combinazione di intimità e di passione (Giulietta e Romeo). Più di una passione, è vicinanza e simpatia, con fisica e dell’eccitazione, ma senza l’impegno, come un’avventura estiva che si sa che finisce. Io voto per questo!
• “L’Amore fatuo” è quello che comporta la passione e l’impegno, ma senza intimità . E’ l’amore da fotoromanzo…E’ un tipo d’amore che di solito non dà buon esito nel lungo periodo.
• “Il Sodalizio d’amore” è chiamato un rapporto d’intimità e impegno reciproco, ma senza passione. E’ come un’amicizia destinata a durare nel tempo.
• “L’amore perfetto o completo” raggiungere un perfetto amore, dice quest’autore, è come cercare di perdere un po’ di peso, difficile ma non impossibile; la cosa davvero ardua è mantenere il peso forma una volta che ci si è arrivati o tenere in vita un amore completo quando lo si è raggiunto. È un compito aperto, non una tappa raggiunta una volta per tutte.

Nella ricerca fatta sui fattori che tendono a diventare più importanti con l’andare del tempo, si sono rilevati questi tre:

• la disponibilità a cambiare in funzione delle esigenze dell’altro;
• la disponibilità ad accettare le sue imperfezioni;
• la comunanza di valori, specie quelli religiosi.

Queste sono cose che è difficile giudicare all’inizio di una relazione: l’idea che l’amore vinca tutti gli ostacoli è molto romantica, ma poco reale. Quando si devono prendere delle decisioni, quando arrivano i figli e si devono fare alcune scelte, una cosa che sembrava poco importante, lo diventa. Altri fattori invece nel lungo periodo diventano secondari: come l’idea che l’altro sia “interessante” (all’inizio c’è il timore che se cala l’interesse la relazione svanisce). In realtà quasi tutto tende a diminuire col tempo (nelle coppie studiate statisticamente): calano la capacità di comunicare, l’attrazione fisica, il piacere di stare insieme, gli interessi in comune, la capacità di ascoltare, il rispetto reciproco, il trasporto romantico può essere deprimente, ma è importante fin dall’inizio sapere che cosa aspettarsi col tempo, avere aspettative realistiche circa quello che si potrà ottenere e quello che finirà con l’essere più importante a lungo andare.

Antonella Tancredi è una psicologa del lavoro che da anni opera nel sociale. Per maggiori informazioni tancredi.antonella@hotmail.it